โทรผิด
มีเศรษฐีคนหนึ่งหวงเมียมาก...มาก มีอยู่วันหนึ่งเศรษฐีต้องไปทำธุระที่เชียงใหม่ 3 วัน .......และเศรษฐีคนนั้นจะโทรมาหาเมียทุกๆวัน...เมื่อ โทรไป....คนรับใช้ชื่อแจ๋ว...แจ๋วก็รับ

เศรษฐี(คุณผู้ชาย) : ฮาโหล...แจ๋วหรอ
แจ๋ว : ค่ะคุณผู้ชาย
เศรษฐี: นี่แจ๋ว....ขึ้นไปข้างบน ดูสิว่า....คุณผู้หญิงมีใครมานอนด้วยมั๊ย
สักพักแจ๋วก็ไปดู
แจ๋วตอบ..... มีค่ะคุณผู้ชาย ทำไงดีคะ
คุณผู้ชาย : แจ๋ว!!!!!...ไปที่ห้องฉาน!!!แล้วหยิบปืนใต้โต๊ะยิงมั นให้ตาย!!!
แจ๋วก็ยิง ปั้ง!! ปั้ง!!
แจ๋วพูด...ทำไงต่อดีคะคุณผู้ชาย
คุณผู้ชายก็นึก......อืม.......หลังบ้านเรามีสระว่าย น้ำเอาพวกมันไปไว้
แจ๋วตอบ.....คุณผู้ชายหลังบ้านเราไม่มีสระว่ายน้ำค่ะ
คุณผู้ชาย : อ๋อ ขอโทษที โทรผิด

เอาคืน
หนุ่มขี้อายคนหนึ่งเดินเข้าไปในผับ พลันสายตาเหลือไปเห็นสาวสวยคนหนึ่งนั่งอยู่คนเดียว เขาพยายามรวบรวมความกล้าอยู่เกือบชั่วโมง จนในที่สุดเขาก็เดินเข้าไปหาเธอ แล้วแนะนำตัว
“สวัสดีครับ ผมชื่อสมชาย อยากจะขอเป็นเพื่อนกับคุณ จะรังเกียจไหมครับถ้าผมขอนั่งด้วย”
สาวสวยยิ้มหวานมองมาที่เขา โดยไม่คาดฝัน เธอลุกขึ้นตะโกนลั่น
“ฝันไปเถอะ ชั้นไม่ไปนอนกับคุณหรอก”
คนทั้งผับมองไอ้หนุ่มเป็นตาเดียว แล้วหัวเราะกันคิกคัก
ด้วยความอาย ไอ้หนุ่มเดินคอตกกลับโต๊ะของตัวเอง ไม่กล้าเงยหน้ามองผู้คน
สักพักใหญ่ สาวเจ้าเดินมาหาเขาแล้วบอก
“ขอโทษนะคะที่ทำกับคุณอย่างนั้น ชั้นแค่อยากรู้ปฏิกิริยาของผู้คนเวลาเจอเหตุการณ์ที่ ไม่คาดฝันเท่านั้นเอง ไม่ได้ตั้งใจจะหยาบคายกับคุณเลย” เธอยิ้มอย่างเป็นมิตร
ไอ้หนุ่มยิ้มตอบสีหน้าค่อยแช่มชื่นขึ้นมาหน่อย อย่างไม่คาดคิดเข้าตะโกนลั่น
“อย่างคุณเนี่ยนะ เรียกคืนละ 4,000!!!”

ส่งผิด
เรื่องมีอยู่ว่า ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม
เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง เค้าจึง
ตัดสินใจส่ง e-mail ให้กับภรรยา แต่เค้าดันพิมพ์
e-mail address ของภรรยาเค้า ผิดไป และได้
ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!
ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน แม่ม่ายคนหนึ่ง
เพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู
e-mail โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ
และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรก
จบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง
เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้น โดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์
ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า

To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 29 มี.ค 2006

ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก ที่ได้รับข่าวนี้
ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail
ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in เรียบร้อยแล้ว

ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้ว เพื่อรอต้อนรับคุณ
ที่จะมาถึงในวันพรุ่งนี้........................... ........................?

รัก...คิดถึงเสมอ....รีบมาล่ะ.....พวกเรารออยู่น่ะ

เหนือฟ้ายังมีฟ้า
แม่กับลูกสาวนั่งแท็กซี่ผ่านใจกลางนครนิวยอร์ก พลันลูกสาวเหลือบไปเห็นผู้หญิงนุ่งน้อยห่มน้อยเดินอ้ อยอิ่งไปมาตรงบริเวณสี่แยก

"คุณแม่ขา" หนูน้อยถามด้วยความอยากรู้ "ผู้หญิงพวกนั้นทำอะไรกันคะ"

"พวกเธอมารอสามีกลับจากที่ทำงานจ๊ะ" แม่ตอบ

"ไม่เอาน่าคุณนาย" คนขับแท็กซี่สอดทันควัน"บอกความจริงเด็กไปเถอะว่าพวกนั้นเป็นโสเภณี"

การสนทนาหยุดชะงักไปชั่วครู่ หนูน้อยก็้ถามขึ้นมาอีกว่า

"คุณแม่ขา โสเภณีมีลูกหรือเปล่าคะ"

"มีจ๊ะ" แม่ตอบ "ไม่งั้นจะมีคนขับแท็กซี่พวกนี้หรือจ๊ะ"

เรื่องนี้มีเหตุผล
ภรรยากลับมาจากไปเที่ยวรอบโลกมาพบสามีนอนกับหญิงอื่น อยู่บนเตียง เธอโมโหมากและเก็บของ ออกจากบ้าน สามีหนุ่มเข้ามาฉุดเธอไว้
ที่รัก ให้ผมอธิบายก่อนซิ ภรรยาหยุดฟังคำสามี

ผมขับรถเจอเธอเดินโซเซอยู่บนถนน เนื้อตัวเปื้อนมอมแมม หิวโซ เลยพากลับมาบ้าน เอาเนื้อที่คุณไม่ชอบในตู้เย็นมาทำอาหารให้เธอกิน เห็นเธอใส่รองเท้าขาดๆ

ก็เลยเอารองเท้าตกรุ่น ที่คุณทิ้งให้เธอใส่ เอาเสื้อกันหนาวที่ผมซื้อให้คุณแต่คุณไม่เคยใส่เพราะ ไม่ชอบสีให้เธอ กางเกงเธอก็ขาด ผมก็เอากางเกงที่คับคุณใส่ไม่ได้แล้วให้เธอ

ภรรยาเริ่มใจอ่อน แต่ไม่วายสงสัย แล้วทำไมถึงได้เนื้อตัวล่อนจ้อนอยู่บนเตียงกับเธอล่ะ

"ก็ก่อนไป เธอถามว่ามีอะไรอีกไหมที่คุณไม่ค่อยได้ใช้" *-*

มันบวม
เพลย์บอยชายนายหนึ่งเกิดอึดอัดใจเป็นอย่างยิ่งกับอาก ารปวดเจ็บที่น้องชายเป็นอย่างมากแต่ก็ต้องตัดใจไปหาน ายแพทย์เนื่องจากทนไม่ไหว

เมื่อไปถึงเพลย์บอยหนุ่มนายนั้นก็พูดว่า

เพลย์บอยหนุ่ม : หมอ ครับผมมีเรื่องให้หมอช่วยแต่หมอต้องสัญญาผมก่อนนะครั บว่าจะไม่หัวเราะเยาะผม

หมอ : อ้าว !!! เรื่องอะไรล่ะครับ หมอจะไปหัวเราะเยาะคนไข้ได้ยังไง ไหนเป็นอะไรว่ามาซิ .

เพลย์บอยหนุ่ม : หมอต้องรับปากผมนะครับ

หมอ : เออน่า เป็นอะไรว่ามาเลยครับ หมอมีจรรยาบรรณครับ

เพลย์บอยหนุ่ม :


ว่าแล้วเพลย์บอยนายนั้นก็ ค่อยๆตวัดน้องชายให้หมอดูพอหมอเห็นก็อดหัวเราะไม่ได้ ปล่อยเสียง หึหึ ออกมาแบบกลั้นเสียงและแอบยิ้ม

เพลย์บอย : นั่นไง ไหน หมอ รับปากผมแล้วไง ครับ ผมรู้ครับว่าผมมีปมด้อยที่มันเล็กมากๆกว่าเด็ก เลยต้องให้หมอ รับปากก่อนไงครับหมอไม่น่าขำผมเลย

หมอ : เอาล่ะเป็นว่าหมอขอโทษแล้วกัน หมอลืมตัวไป แล้วน้องชายคุณมันเป็นอะไรหรอครับ



ทำหน้าเซ็งจิตสักครู่หนึ่งจึงบอกว่า


เพลย์บอยหนุ่ม : คือตอนนี้มันอักเสบก็เลยบวม ครับ

ยาวเกือบ 2 ฟุตแนะ
เจ้าหญิงองค์หนึ่งกำลังจะเลือกคู่ และเธอตัดสินใจเลือกที่ความยาว
ชายคนแรกที่มาสมัครแสดงขนาดอันมหัศจรรย์ของตัวเองให้ เจ้าหญิงดู
มันยาวถึง 8 นิ้ว
เจ้าหญิงรู้สึกทึ่ง แต่ก็ยังคิดว่าน่าจะมีที่น่าสนใจกว่านี้
คนถัดมายาวถึง 10 นิ้ว
เจ้าหญิงรู้สึกมั่นใจขึ้นว่าความคิดของเธอถูก... ไอ้ที่ยาวกว่านี้น่าจะมีอีก
คนถัดมานี่สิ ยาวถึง 1 ฟุต เจ้าหญิงค่อนข้างมั่นใจว่าขนาดนี้แหละไม่น่ามีใครเที ยบได้ แต่เพื่อความมั่นใจเธอจึงให้เขาแสตนด์บายไว้ก่อน แล้วเรียกคนถัดไปเข้ามา
คนถัดมาถอดกางเกงออก
เจ้าหญิงหัวเราะอย่างสมเพสเขา
เพราะมันยาวแค่หนึ่งนิ้ว
ชายหนุ่มจึงดีดนิ้วหนึ่งครั้ง
มันยาวขึ้นทันทีหนึ่งนิ้ว
เขาดีดต่อเนื่องอีกหลายครั้ง
และทุกครั้งมันยาวขึ้นครั้งละหนึ่งนิ้ว
จนกระทั่งมันยาวเกือบสองฟุต
เจ้าหญิงอึ้ง เธอกลืนน้ำลาย ถามชายหนุ่มว่าถ้าจะให้มันสั้นลงจะต้องทำยังไง
ชายหนุ่มยิ้ม เขาตบมือหลายครั้ง ทุกๆครั้งมันจะสั้นลงหนึ่งนิ้ว เขาตบจนขนาดมันเหลือแค่หนึ่งนิ้วแล้วจึงหยุด
เจ้าหญิงพอใจมาก เธอไม่ลังเลที่จะเลือกชายหนุ่มคนนี้ทันที
คืนอภิเษกมาถึง ผู้คนทั้งเมืองมาร่วมแสดงความยินดีด้วย
และเมื่อเจ้าหญิงและว่าที่สวามีมาปรากฏกาย
ฝูงชนโห่ร้องด้วยความยินดี แต่ทั้งเจ้าหญิงและสวามีกลับหน้าซีด
เพราะชาวเมืองตบมือกันสนั่นเมืองเลยแหละ!!!

ก่อนแต่งงาน

ชาย:"ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาสักที ผมรอไม่ไหวแล้ว"

หญิง:"เทอคิดจะเลิกกับชั้นมั้ย"

ชาย:"ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด"

หญิง:"เทอยังรักชั้นอยู่หรือป่าว"

ชาย:"แน่นอน"

หญิง:"เทอเคยคิดจะเอาเปรียบชั้นบ้างหรือป่าว"

ชาย:"ไม่หรอก ทำมัยเทอถามอย่างนี้ละ

หญิง:"เทอจะกอดชั้นมั้ย"

ชาย:"ได้ซิ"

หญิง:"เทอจะทำร้ายชั้นมั้ย"

ชาย:"ไม่มีทางชั้นไม่ใช่คนแบบนั้น"

หญิง:ชั้นจะไว้ใจคุนได้มั้ย

หลังจากแต่งงาน อ่านจากล่างขึ้นบน

ทำผิดขั้นไหนอะ(จะได้ไม่ทำ)
วันหนึ่ง ที่บ้านสมชายก็จัดงานเลี้ยงขึ้น แขกที่มาในงานก็แต่งตัวกันอย่างแปลกตา
เจ้านกแก้วเห็นเข้าก็เที่ยววิจารณ์คนนั้นคนนี้ไปทั่ว ทำให้แขกที่มางานเริ่มไม่พอใจ

สมชายจึงเข้ามาดุแล้วห้ามพูดอีก ไม่งั้นจะทำโทษ นกแก้วหาได้ฟังไม่ ก็ยังว่า แขกต่อไปอีก
จนสมชายหมดความอดทนจึงทำโทษ โดยการจับนกแก้วเข้าไปแช่ในช่องแช่แข็งของตู้เย็น

ซักพักหนึ่งจึงนำออกมา เจ้านกแก้วตัวสั่นดัวความหนาว และกลัว จึงได้พูดว่า

นกแก้ว "เราจะไม่พูดมากอีกแล้ว จ้า "

สมชายจึงบอกว่า "ดีแล้ว"

นกแก้ว " แต่ขอถามอะไรสักข้อได้มั๊ย"

สมชาย "ว่า มาสิ"

นกแก้ว " คือ ว่า เจ้าไก่ในตู้เย็นมันทำผิดอะไรหรือถึงได้ถูกแช่แข็งขน าดนั้น เรา จะได้ไม่ทำ"

สมชาย "

เรื่องของน้องชาย
มีชายหนุ่มคนหนึ่ง ตัดสินใจที่จะแต่งงาน
แต่ติดที่ว่าเขามีคนรักอยู่ 3 คน
และเขาต้องการผู้หญิงที่ดี และบริสุทธิ์ผุดผ่อง
จึงตัดสินใจหาวิธีทดสอบแฟนสาวทั้ง 3
โดยจะวัดจากความไร้เดียงสา

เริ่มจากพาแฟนคนแรกมาที่บ้าน
ทานอาหารค่ำใต้แสงเทียน
และบรรยากาศอันแสนโรแมนติก
และจบลงที่ห้องนอน
เมื่อพาสาวเจ้าเข้าห้องได้
เขาลงมือปลดกางเกงของตัวเองลง
แล้วชี้ไปที่...แล้วถามว่า”นี่อะไร”
แฟนสาวของเขาก็ตอบได้ทันทีว่า “”
หลังจากนั้นเขาก็คิดว่า
แฟนคนนี้ไม่ใช่สาวบริสุทธิ์เป็นแน่แท้
ไม่สมควรจะแต่งงาน
และได้มีความสุขกันอย่างแท้จริงในคืนแต่งงาน
จึง...กับเธอในคืนนั้นแล้วเลิกรากันไป

ต่อมาเขาพาแฟนคนที่ 2 มาบ้าน
และทุกๆ อย่างก็เหมือนเดิม
เมื่อพาสาวเข้าห้อง
เขาก็รีบถอดกางเกง ชี้ไปที่ตัวเขาเอง
แล้วเอ่ยถามสาวคนที่ 2 ว่า “นี่อะไร”
สาวคนที่ 2 ก็ตอบว่า “” เช่นเดียวกับคนแรก
สรุปทุกอย่างก็ลงเอยแบบคนแรกหมด

ต่อมาเขาก็พาแฟนคนที่ 3 มาบ้าน
อะไร ๆ ก็ผ่านไปถึงที่เดิม
เขาก็เอ่ยปากถาม “นี่อะไร” อีครั้ง
แต่ครั้งนี้..สาวเจ้าทำทีอิดเอื้อน
แล้วค่อยๆ ตอบออกมาว่า “กระจู๋”
ทำให้เขาบังเกิดความรู้สึกว่า
ใช่แล้ว!ผู้หญิงแบบนี้แหละที่บริสุทธิ์ผุดผ่อง
ซึ่งจะมีความสุขร่วมกับเขาได้ดีที่สุด

ในคืนแต่งงาน
หลังจากส่งตัวบ่าวสาวเข้าหอ
ฝ่ายชายเปลื้องชุดเจ้าบ่าวออกจากตัว
แล้วถามเจ้าสาวของเขาอีกครั้งว่า
นี่อะไร ”สาวเจ้าก็ตอบเหมือนเดิมว่า “กระจู๋”
เขาก็ยิ่งรู้สึกเป็นสุข
ที่เขาจะได้เจ้าสาวที่บริสุทธิ์ไร้เดียงสา
อย่ากระนั้นเลย
เจ้าบ่าวก็จัดแจงหาความสุขกับเจ้าสาวในทันที .....

รุ่งเช้า เจ้าบ่าวของเราตื่นมาด้วยความอ่อนเพลียแกมสดชื่น
กอดเจ้าสาวไว้แนบอก
แล้วเอ่ยถามอีกครั้งว่า “นี่อะไร”
เจ้าสาวของเราก็ยังยืนยันคำตอบเดิม “กระจู๋”
ฝ่ายชายหัวเราะเบาๆ ก่อนพูดว่า
"รู้ไหมว่าคำนั้นเด็กๆ เขาใช้พูดกัน
เดี๋ยวนี้เธอเป็นผู้ใหญ่แล้ว
ต้องเรียกว่า คxx ถึงจะถูก"
ฝ่ายสาวก็ไม่ยอมแพ้รีบเถียงออกมาทันทีว่า
"ไม่ใช่แน่ๆ อย่างนี้เรียก กระจู๋หนะ ถูกแล้ว
เพราะ มันต้องใหญ่กว่านี้ ถึงจะเรียกได้ "

ปลอดภัยไว้ก่อน
ชายวัยกลางคนคนหนึ่งเข้าไปทำเรื่องขอเปลี่ยนชื่อกับท างอำเภอ

นายทะเบียน : ชื่อสมชายก็ดีอยู่แล้วนี่ครับทำไมคุณถึงพึ่งคิดจะเปล ี่ยนเอาตอนอายุขนาดนี้

"อ๋อ คือลูกผมกำลังจะเข้าเรียนน่ะครับ" ชายวัยกลางคนเล่าให้ฟังอย่างอาย ๆ
"ก้อเลยเปลี่ยนซะใหม่เอาที่มัน อ่านยาก ๆ หน่อย เพื่อนของลูกที่โรงเรียนจะได้เอาไปล้อลำบาก"

คุณยาย
คราวนี้เป็นเรื่องราวสมัยแกยังเป็นสาว ๆ แกโดนข่มขืน เหตุมีอยู่ว่า...

ที่บ้านแกทำสวนผัก แกต้องไปรดน้ำ ดูแลสวนตั้งแต่เช้ามืด ปกติแล้วครอบครัวจะไปด้วยกันหมด แต่วันที่เกิดเรื่องแกจำเป็นต้องไปคนเดียว เพราะคนอื่น ๆ ติดธุระ แกก็ออกไปสวนตั้งแต่เช้า ระหว่างที่แกกำลังรดน้ำผักอยู่ ก็มีชายหนุ่มเข้ามาปล้ำข่มขืนแก เมื่อสำเร็จความใคร่แล้วมันก็หนีไป แกก็เลยไปที่โรงพัก

ตำรวจ : แจ้งความเรื่องอะไร
ยาย : ฉันโดนข่มขืน
ตำรวจ : จำหน้าคนร้ายได้ไหม
ยาย : จำไม่ได้ เพราะหันหลังให้มัน
ตำรวจ : ก็ตอนที่มันข่มขืนทำไมไม่หันไปมองหน้ามันล่ะ
ยาย : ไม่กล้า กลัว
ตำรวจ : แล้วจะรู้หน้าตาคนร้ายได้ยังไง
ยาย : ก็กลัวว่าจะขาดตอน เลยไม่ได้หันไปดูหน้ามัน
ตำรวจ : แล้วจะเอาเรื่องไหม จะได้ตามจับให้
ยาย : ไม่เอาเรื่องก็ได้
ตำรวจ : แล้วมาแจ้งความทำไม
ยาย : เปล่ามาแจ้งความ แค่มาเล่าให้ฟังเฉย ๆ

ตำรวจ : 

หนุ่มขี้ยา 2 คน ถูกตำรวจจับส่งฟ้องศาลข้อหาสูบกัญชา
ผู้พิพากษาเห็นว่าทั้งคู่กระทำผิดเป็นครั้งแรก
จึงให้โอกาสทั้งคู่ไม่ต้องติดคุก
แต่ให้ทำงานรับใช้สังคมโดยใช้เวลาว่างช่วงสุดสัปดาห์ ไปชักชวนเยาวชนให้เลิกยาเสพติดให้ได้มากที่สุด
เสร็จแล้วก็ให้มารายงานตัวต่อศาล


พอถึงวันรายงานตัว 2 หนุ่มก็มาขึ้นศาล ผู้พิพากษาถามหนุ่มคนแรกว่า
“เจ้าไปทำอะไรมาช่วงสุดสัปดาห์”


“ข้าแต่ศาลที่เคารพ ผมได้ชักชวนวัยรุ่นให้เลิก ยาเสพติดตลอดกาลได้ 17 คน”
หนุ่มคนแรกรายงาน


“17 คนเชียวเหรอ เจ้าทำอย่างไรล่ะ” ผู้พิพากษา ถาม


ชายหนุ่มจึงเล่าว่า “ผมใช้วิธีเขียนวงกลม 2 วง วงใหญ่ 1 วง วงเล็ก 1 วง
แล้วอธิบายความหมายให้พวกวัยรุ่นฟังว่า
วงกลมใหญ่และวงกลมเล็กคือสมองของพวกเขาก่อนและหลังเส พยา”


“อืม..เป็นความคิดที่ดี น่ายกย่อง” ผู้พิพากษากล่าว และหันมาถามหนุ่มคนที่
2 เป็นรายต่อไป


“แล้วเจ้าล่ะ ทำอะไรมาบ้างเมื่อช่วงสุดสัปดาห์”


“ผมชักชวนเด็กวัยรุ่นให้เลิกเสพยาได้ 156 คนครับ” หนุ่มคนที่ 2 ตอบ


“โอ้โฮ..ตั้ง 156 คนเชียวหรือ เจ้าทำอย่างไรล่ะ” ผู้พิพากษาถาม


ไอ้หนุ่มยืดอกตอบ “ผมก็ใช้วิธีเขียนวงกลม 2 วง วงใหญ่ 1 วง วงเล็ก 1 วง
เหมือนกันครับ แต่ก็ชี้บอกพวกเด็กวัยรุ่นเหล่านั้นว่า
วงกลมวงเล็กคือรูทวารของพวกแกก่อนติดคุก”

เห็นเยอะไป
มีครูสาวคนหนึ่งสอนอยู่ในชนบทนั่งมอเตอร์ไซค์มาโรงเร ียนแล้วอยู่ดีๆฝนก็ตกลงมาทำให้กางเกงในตัวโปรดเปียกอ ยู่เสมอ ครูสาวคิดว่า

"ฉันจะไม่ใส่กางเกงในแล้ว"

วันรุ่งขึ้นครูใส่กระโปรงไปตามปกติแต่ไม่ได้ใส่กางเก งในมา

ขณะกำลังสอนอยู่ก็ได้มีนักเรียนชาย 3 คนขออนุญาตไปเข้าห้องน้ำ ครูจึงเข้าไปในห้องพักครูสาวยืนจัดของอยู่ เด็ก 3 คนนั้นจึงมายืนอยู่ชั้นล่างเงยหน้ามองขึ้นไปข้างบน

ด้วยสัญชาติญาณครูจึงก้มหน้ามองพื้นข้างล่างก็เห็นเด ็ก 3 คนนั้นจึงเรียกขึ้นมาด้วยความโมโห แล้วถามคนแรกว่า เธอเห็นอะไรบ้าง

คนที่ 1 "ผมเห็นน่องครูคับ"

โอเคเธอพักการเรียน 1 อาทิตย์

แล้วเธอคนที่ 2 เธอเห็นอะไรบ้าง

คนที่ 2 "ผมเห็นขาอ่อนครูคับ"


โอเคเธอพัก 1 เทอม



เมื่อมาถามคนสุดท้าย แล้วเธอล่ะเห็นไรบ้าง





คนที่ 3 : < ทำหน้าเซ็งจิต > งั้น ผมคงโดนไล่ออกล่ะครับครู

เร็วกว่า
ในวันชุมนุมสังสรรนายทหารสี่เหล่าทัพฯ


..โต๊ะของท่านผู้บังคับการมีการอวดอ้างความสามารถด้า นความว่องไวของแต่ละเหล่าทัพข่มกัน ซึ่งแต่ละคนก็โม้กันสุดริด


(ผู้การทัพเรือ)...ทหารเรือมีความสามารถว่ายนำได้รวด เร็วมากขนาดจับทหารโยนลงไปในฝูงฉลามยังว่ายนำกลับมาข ึ้นเรือโดยฉลามว่ายตามไม่ทัน


(ผู้การทัพอากาศ)...ผมเห็นว่ายังช้าไป? เช้าวันหนึ่งเวลากาแฟที่ฐานทัพในฟิลิปปิน เด็กรับใช้กำลังตักกาแฟใส่ถ้วยให้ ผมได้รับคำสั่งด่วนให้ไปทิ้งระเบิดที่เวียดนามจึงรีบ บินไปทิ้งแล้วกลับมาดืมกาแฟปรากฏว่าเด็กรับใช้คนเดิม ยังไม่ทันจะตักคอฟฟี่เมทใส่ถ้วยกาแฟเลย..เร็วกว่าใหม ?


(ตำรวจ).....อ้อ..ท่านคิดว่าแค่นี้ไวแล้วหรือครับ?.. ผมเอ็งทุกเช้าแต่งตัวไปเข้าเวรมักจะควงปืนพกที่หน้าก ระจกเงา ขณะเสียบปืนเข้าซองข้างเอวแล้ว เงาในกระจกยังควงปืนอยู่เลยครับท่าน?


ทัพบก....นิ่งเฉย....เวลาผ่านไปครู่ใหญ่สามเหล่าทัพจ ึงถามทัพบกว่าจะมีความสามารถอะไรมาเล่า ผู้การทัพบกจึงขอสัญญาจากทั้งสามว่าหากเล่าไปแล้วขอใ ห้คบกันเหมือนเดิมละ

...มีวันหนึ่ง.ตัวเขาเองไปดืมเหล้าบ้านเพื่อนจนดึกเล ยค้างกับเพื่อน..บ้านของเพื่อนมีห้องเดียวจึงนอนกันส ามคนคือ ตัวเขาเองนอนซ้าย,เพื่อน(นอนกลาง)และเมียเพื่อนนอนขว า..ด้วยความที่มีกิติศัพท์ในเรืองความรวดเร็วในเรื่อ งอย่างว่า..เพื่อนจึงไม่ไว้ใจ ใช้มือหนึ่งปิดของลับของเมียตัวเองใว้ตลอดคืน.


เผอิญยุงบินมาเกาะหน้าผากและเผลอตบยุงเข้า พอกลับมาปิดอีกทีเพื่อนก็แปลกใจจึงถามเมียว่า

" ทำไมมันจึงแฉะๆ "



เมียเป็นงงจึงว่า

" อ้าว 3 ที เมื่อกี้ไม่ใช่พี่เหรอ? "



ทั้ง 3 เหล่าทัพพากันเดินหนี 

รู้ความลับ
เด็กสองคนนั่งคุยกันถึงเรื่องวิธีหาเงินมาใช้ซื้อของ เล่นตามประสาเด็ก
เด็กชายเฟอกี้ - นี่ ชั้นรุ้วิธีที่จะได้เงินมาง่ายๆแล้วโดยไม่ต้องใช้แรง เลย
เด็กชายมูมู่ - หรอ ทำยังไงล่ะ สอนเราหน่อยสิ
เด็กชายเฟอกี้ - นายแค่เดินเข้าไปบอกกับพ่อหรือแม่นายว่า "พ่อคับ ผมรู้ความลับทุกอย่างแล้วคับ" แค่นี้แหละ นายก้อจะได้เงินมาใช้ ลองดูสิ
เด้กชายมูมู่ก้อกลับบ้านไปแล้วลองทำตามแผน

เมื่อมู่มู่กลับไปบ้าน ก้อเจอพ่อนั่งอยุ่ มูมู่จึงเข้าไปบอกพ่อ
เด็กชายมูมู่ - พ่อคับ ผมรุ้ความจิงทุกอย่างแล้วคับ
พ่อ - จิงหรอ....นี่......อย่าไปบอกแม่น้ะ(พร้อมควักเงินให ้1000ปอนด์) มูมู่ดีใจมากแล้วโทรไปคุยกับเด็กชายเฟอกี้ว่า มันได้ผล

เช้าวันต่อมามูมู่ลองทำกับแม่ดูบ้าง
เด็กชายมูมู่ - แม่คับ ผมรุ้ความจิงทุกอย่างแล้วคับ
แม่ - ตายแล้ว ใครบอกลูก...นี่..เอาเงินไป แล้วอย่าไปบอกพ่อน้ะ(พร้อมควักเงินให้2000ปอนด์)

สักพักนึง มีบุรุษไปรษณีย์มาส่งจดหมายมูมู่ก้ออกไปรับจดหมาย แล้วก้อนึกสนุกขึ้นมาได้ จึงลองเล่นกับบุรุษไปรษณีย์ดู

เด็กชายมูมู่ - น้าคับ
บุรุษไปรษณีย์ - หืม.............
เด็กชายมู่มู่ - ผมรุ้ความจิงทุกอย่างแล้วคับ
บุรุษไปรษณีย์ - โอ้วลูกพ่อ ในที่สุด พวกเค้าก้อยอมบอกลูกจนได้ว่าลูกเป็นลุกของพ่อ พ่อดีใจจิงๆ
เด็กชายมูมู่ -

จะท้องมั้ย
ผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออกไปต่างจว. รถดันเสียระหว่างทาง
และในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็ม ีบ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้น
ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าข องบ้านช่วย
เจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุ อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้
และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขา เพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้

เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชายแล ะบอกกับผู้หญิงว่า
ห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั ้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท)

ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมา จึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรก
และก่อนที่จะมีอะไรกัน ผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า
"ต้องใส่ถุงยางนะ ถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง"
คนแรกจึงทำตาม

ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้ง สามคน

หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่ หน้าบ้าน

คนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า
"เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ทีแล้วได้ไหม?"

คนที่สองตอบ
"อ้อ..จำใด้"

และคนแรก จึงถามอีกว่า
"นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?"

คนที่สามจึงตอบว่า
"คงไม่ท้องแล้วมั้ง"

คนแรกตอบ
"ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง"

ความสามารถพิเศษ
ในร้านอาหารแห่งหนึ่ง

มีบัญชากับ มาลี สองสามีภรรยาเป็นเจ้าของ ทั้งสองคนช่วยกันทำมาหากินมีความสุขไปตามอัตภาพ
เที่ยงวันหนึ่ง.... มี ชายตาบอด คนหนึ่งเดินเข้ามาในร้าน
บัญชาซึ่งขณะนั้นอยู่หน้าร้านพอดี ก็รีบไปเปิดประตูต้อนรับพร้อมกับจัดที่นั่งดีที่สุด
“จะรับอะไรไม่ทราบครับ“ บัญชาถาม พร้อมกับจัดเก้าอี้ให้เข้าที่เข้าทาง
“คุณก็เห็นผมตาบอด อ่านเมนูของคุณไม่ได้ คงตอบอะไรคุณไม่ได้หรอกว่าอยากกินอะไร“
ชายตาบอดตอบและ...บอกต่อไปว่า
“เอาอย่างนี้ คุณหาช้อนหรือส้อมที่ลูกค้าคนอื่นๆ ทานเสร็จมาให้ผมด้วยก็แล้วกัน”
บัญชางง ไม่รู้ว่าชายตาบอดจะมาอีท่าไหน แต่...ก็ยอมทำโดยดี
เขาหยิบส้อมจากโต๊ะ ข้างๆ ที่เพิ่งลุกออกไป แต่ยังไม่ได้เก็บโต๊ะมาให้ชายตาบอด
ชายตาบอดรับส้อมจากมือบัญชาแล้วนำมาจ่อที่จมูกของตัว เอง
“อืมมม... มักกะโรนีเนื้อราดด้วยซอส มะเขือเทศ “ ชายตาบอดตอบเหมือนมองเห็น
“ผมเอานี่แหละช่วยทำให้ผมด้วย “
บัญชางงอีกเป็นอย่างมาก เพราะไม่คาดคิดว่าชายตาบอดคนนี้จะมีความสามารถพิเศษล ้ำลึกถึงเพียงนี้ เขาเดินเข้าครัว แล้วเล่าเรื่องนี้ให้ มาลีฟัง
“ .....มาคราวหน้าเถอะฉันจะทดสอบดูว่าจะแม่นอย่างวันนี ้หรือเปล่า ”
บัญชาบอกกับมาลีซึ่งเธอก็ได้แต่รับฟัง แต่...ไม่สนใจอะไรมากนัก
หลังจากวันนั้นบัญชารอลูกค้าคนเดียวของเขา ซึ่งก็คือชายตาบอด แต่เขาต้องรอถึงสองสามอาทิตย์ และ... ทันทีที่เห็นลูกค้าคนสำคัญเข้ามาเขารีบวิ่งหาทันที เมื่อนั่งเรียบร้อยแล้ว บัญชายืนรอคำสั่งให้ไปหาส้อมมาให้ดมเมื่อชายตาบอดบอก
“รอแป๊บหนึ่งนะครับ “ บัญชา พอเห็น .........เท่านั้นแหละบัญชารีบวิ่งเข้าไปในครัวบอกกั บมาลีว่า
“มาแล้ว...มาแล้ว.....เขามาแล้ว“
มาลีงง ” อะไรกัน .... “
คนตาบอดมาแล้ว.....ฉันจะทดสอบเขาว่าคราวนี้แม่นจริงไ หม และแน่ไหม...เอานี่”
บัญชาพูด พร้อมกับยื่นส้อมอันหนึ่งให้มาลี
“เธอเอามันถูกกับกางเกงในด้านหน้าของเธอนะ“ มาลีรับมาอย่างงงๆ
ก่อนจะเลิกกระโปรงขึ้น เอาส้อมถูๆ ตามสามีบอกอย่างเสียมิได้ แล้วส่งคืนให้บัญชา
เมื่อได้แล้วบัญชารีบวิ่งออกมาข้างนอกแล้วส่งส้อมให้ ชายตาบอด
บอดอัจฉริยะทำเหมือนครั้งก่อน คือ ดม......
คราวนี้เขาสูดหายใจลึกกว่าปกติ และดมหลายรอบมาก ก่อนจะยิ้มกว้างแล้วบอกว่า

“....อืมม... ผมไม่รู้มาก่อนเลยนะนี่ว่า มาลี ทำงานที่นี่ด้วย”

อ่าวน้าเอก อยู่บ้านเหรอ
ไม่ได้ไปไหนเลยช่วงนี้ ว่างๆเลยเอาไรมาไห้ขำๆกันน่ะ
หวัดดีน้าๆทุกท่านด้วยคับ

โชค 2 ชั้น
คนสี่คนนั่งรถไฟไปด้วยกัน (ที่นั่งหันหน้าชนกัน) คู่หนึ่งเป็นหญิงสาวนั่งมากับยายของเธอ อีกด้านหนึ่งเป็นผู้หมวดหนุ่มนั่งมากับผู้กองผู้บังค ับบัญชาของเขา

เมื่อรถไฟแล่นผ่านอุโมงค์แห่งหนึ่ง ท่ามกลางความมืด มีเสียงจูบดังฟอดขึ้นครั้งหนึ่ง ตามด้วยเสียงตบดังเพี๊ยะ เมื่อรถไฟออกจากอุโมงค์ ทุกคนนั่งเงียบไม่มีใครพูดอะไรสักคำ แต่ในใจของทุกคนก็คิดทบทวนถึงเหตุการณ์ที่เพิ่งผ่านไ ป

แม่สาวน้อยรู้สึกตื่นเต้น เธอประทับใจที่ผู้หมวดหนุ่มที่เธอแอบปิ๊งตั้งแต่แรกเ ห็นช่างรู้จักหาจังหวะขโมยจูบเธอ แต่ก็ไม่เข้าใจว่าทำไมยายของเธอจะต้องตบหน้าเขาด้วย

คุณยายของแม่สาวน้อยรู้สึกตกใจที่ไอ้หนุ่มช่างบังอาจ ขโมยจูบหลานสาวของเธอซึ่งๆหน้า แต่ก็ยังรู้สึกดีที่หลานสาวได้ตบเขากลับเป็นการสั่งส อนด้วย

ผู้กองรู้สึกภูมิใจในลูกน้องตัวเองที่รู้จักหาโอกาส เหมือนกับตัวเขาเมื่อสมัยหนุ่มๆไม่มีผิด แต่ก็สงสัยว่าทำไมยายของแม่สาวน้อยถึงต้องตบหน้าตัวเ ขาเองด้วย ทั้งๆที่ไม่เกี่ยวอะไรเลย

ผู้หมวดหนุ่มรู้สึกเบิกบานใจเป็นที่สุด วันนี้เขาพบโชคสองชั้นใต้อุโมงค์ฟรีๆ ได้จูบสาวสวย แถมถือโอกาสตบหน้าเจ้านายได้ฟรีๆทีหนึ่งอีกต่างหาก!! !

ไปอาบน้ำเถอะลูก
ณ โบสถ์แห่งหนึ่ง มีชาย3คนกำลังจะบวชเป็นบาทหลวง โดยให้หลวงพ่อทำพิธีบวชให้ หลวงพ่อบอกว่าต้องตัดกิเลสให้ได้ก่อนจงจะบวชได้ โดยการนำชายทั้ง3เข้ามาในห้องทดสอบทีล่ะคนโดยการนำผุ ้หยิงมาเล้าโลม แล้วให้แขวนกระดิ่งไว้ที่น้องชาย(ถ้าโด่จะมีเสียง แสดงว่าตัดกิเลสยังไม่ได้)

ชายคนแรกเข้ามา ผุ้หยิงก้อถอดทีล่ะชิ้นจนเหลือแต่เสื้อในกับกางเกงใน (เอ่อ....อย่าคิดตามกันน้ะ เด๋วกิเลสจะแตก...ฮา) ทันใดนั้นก้อมีเสียงกระดิ่งดังขึ้น หลวงพ่อจึงบอกว่า

หลวงพ่อ - โอ้ไมเคิ่ล ลูกยังไม่สามารถตัดกิเลสได้ พ่อเสียใจ ไว้โอกาสหน้า เจ้าจงไปตัดกิเลสเสียก่อนแล้วมาบวชใหม่น้ะ ไปแช่น้ำแร่ให้ชื่นใจในห้องอาบน้ำไปลูก ..... ไม่เคิ่ลเดินออกไปด้วยสีหน้าอย่างผิดหวังในตัวเอง

คนที่สองเข้ามา ผุ้หยิงก้อทำตามแบบเดิมแต่ยังไม่มีเสียงกระดิ่งดังขึ ้น
จนต้องถอดออกทีล่ะชิ้นจนหมดตัว ก้อมีเสียงกระดิ่ง หลวงพ่ออุทาน

หลวงพ่อ- โอ้โนJesus ลูกก้อยังตัดกิเลสไม่ได้น้ะโจเซพ ไปอาบน้ำแร่กับไมเคิ่ลเถอะลูก โจเซพเดินหน้าหงิกออกไป

จนถึงคนสุดท้าย หลวงพ่อคิดในใจ ขอให้คนนี้บวชได้เถอะ ว่าแล้วสาวๆก้อจัดการทำตามแบบเดิมทั้งเต้น ทั้งเค้นโชว์ ถอดไปเรื่อยๆ ก้อไม่มีอะไรเกิดขึ้น จนหลวงพ่อบอกให้ไปถูตัวด้วย สาวๆก้อเข้าไปเต้นสีตัวกับผุ้ชาย อย่างเมามันแต่ก้อไม่เปนผล จนหลวงพ่อส่งให้หยุด หลวงพ่อบอกว่า

หลวงพ่อ - เยี่ยมมาก คริสเตียน เจ้านี่แหละเหมาะสมกับการเป็นหลวงพ่อต่อจากข้า เอาล่ะ ข้าภูมิใจในตัวเจ้ามาก ไปอาบน้ำแร่กับเพื่อนๆให้สบายใจเถอะน้ะ............. ...........กริ๊งงงงงงงงงงงงงงงงเสียงกระดิ่งดังขึ้น

หลวงพ่อ -

แล้วค่อยพบกันไหม่จ้า