หน้าแรก|กระดาน|รีวิว|ประมูล|ตลาด|เปิดท้าย

สวัสดีอีกครั้งครับเพื่อนๆ  ปู่บึงกลับมาแล้ว  ตรงนี้คงต้องกราบขอโทษเพื่อนนักตกปลาท่านอื่นๆ ที่ได้ส่งบทความเข้ามาก่อนหน้าที่ปู่บึงจะเริ่มเขียน " โฆษณา (ตลก) คาเฟ่" ทุกๆ Eps.  ปู่เพิ่งทราบจากเวปว่า  โปรแกรมจะทำการแสดงผลที่หน้าแรกเฉพาะ 5 บทความล่าสุด ซึ่งการที่ปู่แบ่งบทความออกเป็นตอนๆ  บทความของเพื่อนๆที่ส่งเข้ามาก่อนหน้าจะถูกดันลง  และจัดเก็บสู่ระบบโดยไม่ได้แสดงชื่อที่หน้าจอ  ปู่ไม่ทราบจะทำอย่างไร  เนื่องจากบทความที่ปู่เขียนในแต่ละตอนค่อนข้างยาว ซึ่งปู่ไม่สามารถจะเขียนให้จบในตอนเดียวได้  อีกทั้งผู้อ่านอาจมีอาการหน้ามืดเป็นลม  หากต้องนั่งอ่านบทความเป็นเวลานาน แต่เนื่องจากว่า  บทความชุด" โฆษณา (ตลก) คาเฟ่" ยังไม่จบ และ มีเพื่อนๆแสดงความต้องการให้ปู่เขียนต่อให้จบ จึงใคร่ขอเรียนขออภัยเจ้าของบทความอื่นๆทุกบทความมา ณ ที่นี้ครับ ( อีก 2 ตอนเท่านั้นครับ  แล้วปู่จะส่งบทความให้น้อยลง  เพื่อเปิดโอกาสให้เพื่อนๆท่านอื่น ได้ส่งบทความที่เป็นประโยชน์กว่าบทความของปู่  เข้ามาเผยแพร่ครับ )

" โฆษณา (ตลก) คาเฟ่" Eps.4
7. บ่อตกปลานาทีละตัว
  บ่อตกปลาขนาดมาตรฐานโอลิมปิค  มีปลานับแสนชนิดให้ท่านตก  กระโห้ก้อมี  บึกร้อยโลก้อมี  สวายตัวเท่าดัมเมเชี่ยนก้อมี  ยี่สกไทย  ยี่สกเทศ  ซ่งฮื้อ  เล่งฮื้อ  เฉาฮื้อ  ฉักฮื้อ  เป๋าฮื้อ  มีหมดทุกฮื้อ  ดีไม่ดีอาจมีอั้งเกยมากินเบ็ด  ถ้าชอบตีเหยื่อปลอม มีปลาช่อน  ชะโด  กะพงขาว  โต้มอญ ( เฮ้ยๆ โทษๆ  ติดพันจากตอนที่แล้วอ่ะ)
 
  ปลากินเหยื่อง่ายกว่าปลาหน้าวัด  เอาข้าวบูดโยนลงไปยังแย่งกันกิน  ไม่มีคำว่าเข็ดเบ็ด เพราะปลาที่นี่ถูกฝึกฝนมาอย่างดี  รู้จักหน้าที่  อะไรควรไม่ควร  นอบน้อม  สะอาด  สุภาพ  ตรวจร่างกายทุก 15 วัน (เอ....คุ้นๆนะ)  ใช้เหยื่ออะไรก้อกิน  ไม่ใช่กินธรรมดา  ต้องใช้คำว่าตะบี้ตะบันกิน  ขนาดบ่อ พันกว่าไร่ (ถ่ายภาพเป็นหลักฐาน)  มีปลาว่ายวนเวียนแน่นขนัด  ต้องใช้วิธีเลือกตก  ควรมีไม้ยาวๆไว้สักอัน  ไว้คอยไล่ปลาที่ไม่ต้องการตกให้ออกไปไกลๆเหยื่อ.....
 
  สภาพบ่อสะอาดสะอ้าน  ใบไม้ร่วงสักใบยังไม่มีให้เห็น  ทางเดินปูพรมนำเข้าจากประเทศอิตาลีพื้นแพเป็นไม้สังเคราะห์  ไม่มีเสี้ยนไม้หรือหัวตะปูให้รำคาญใจ  มีให้เลือกตามรสนิยม  ทั้งโอเพ่นแอร์  ห้องพัดลม  ห้องสวีท  พิเศษ....ห้องสวีทมีบริการเก้าอี้นายพราน....เบ็ด  ( เก้าอี้สู้ปลาน่ะ) ให้ท่านตกปลาอย่างสบาย  ไม่ปวดเมื่อย  ห้องน้ำใช้สุขภัณฑ์ระดับเดียวกับโรงแรมห้าดาว  อาหารอร่อยมาก ถึง มากที่สุด  ราคาแพงกว่าไข่ปิ้งนิดเดียว  มีบริกรเดินเสริฟไวน์  บรั่นดี  หรือเครื่องดื่มที่ท่านชอบตลอด 24 ช.ม. 
   
  บ่อไม่เคยปิด ตกปลาช.ม.ละ 20  นำปลาออกได้ตามต้องการ  เพราะอยากให้ปลาในบ่อลดจำนวนลงอีกสัก 200 ตัน  แน่นบ่อมากกลัวปลาอึดอัด  ถ้าอยากขายคืนรับซื้อปลาคืน ก.ก. ละ 100 บาท  เพราะเพื่อนเจ้าของชอบกินปลามาก  ยิ่งปลาเสริมธาตุเหล็กยิ่งชอบใหญ่  ต้องสั่งไปกินวันละ สี่-ห้าสิบ โล  มีรางวัลติดปลายไกด์เป็นแสนทุกวัน ยิ่งไกด์สาวๆยิ่งติดเยอะ แถมด้วยไนท์ฟิชชิ่งทุกคืน เวลา ตี 2  ถึง เวลาพระออกบิณฑบาตร  ใครได้ปลาไซส์ 100 โล 5 ขีด  2  กิ๊ก  ถือเป็นผู้ชนะ ( บอกแล้วว่าปลาบ่อฉันมันตัวใหญ่ๆๆๆ )....  เดินทางมาบ่อสะดวกสบาย  เครื่องบินก็ผ่าน  รถเมล์ผ่านทุกสาย  สองแถวก้อมี  แมงกะไซส์ 5 บาท  หาบ่อง่ายกว่าหาเดอะมอลล์   

สรุปว่า.........ที่นี่ไม่ใช่บ่อตกปลา  แต่เป็น สวรรค์บนดิน  ใครไม่มาตก  โง่ตายเลย.....

ความเป็นจริงคือ  บ่อเข้าไปซุกอยู่ก้นป่าช้า กว่าจะหาบ่อเจอต้องนั่งรถเมล์ 3ต่อ แล้วไปขึ้นสองแถวอีก 5 ต่อ แวะถามทางหลวงพี่ๆบอกให้ไปถามสัปเหร่อ  ก้อหลวงพี่ไม่ตกปลาจะรู้ได้ไงโยม....    น้าสัปเหร่อชี้ทางให้นั่งมอเตอร์ไซค์รับจ้างผ่านทางสามแพร่ง  พี่วินฯบอกถ้าอยากไปต้องคิดพิเศษอีก 50 เพราะตรงทางสามแพร่งมีคนมาผูกคอตายแล้ว 6 คน  มีคนโดนผีแหกอกหลอกบ่อยๆ  เอาวะ...อยากอัดปลา  ผีหลอกไม่กลัว  ตกลงเสียอีก 55 บาทนั่งรถวินฯ............

              ไปถึงบ่อตกตะลึงอ้าปากค้าง  นี่มันบ่อตกปลาหรือศาลาร้อยปีวะ  หลังคามุงจากผุๆพังๆ  แพไม้กระดานลังฉำฉา  ต้องเดินเอวคดเอวงอไม่ให้ตกน้ำ  ลงทะเบียนตกปลาเจ้าของบ่อเรียกไปด่าว่าห้ามเอาเหยื่อภายนอกเข้า  ต้องซื้อเหยื่อขนมปังเขียวแดงของทางบ่อ โลละ 30 เพราะปลาในบ่ออนามัยจัด  ต้องกินเหยื่อที่มีจุลินทรีย์แลคโตบาซิลลัส  อ้อ.....น้ำดื่มที่ซื้อจากร้านหน้าวัดห้ามเอาเข้ามานะ  ถ้าอยากเอาเข้าต้องคิดค่าเปิดขวดร้อยนึง  แถมจ่ายดื่มเมียเจ้าของอีก 2 ดริ้งค์
เอา...เอา...ยังไงก้อเอา  อยากอัดปลาเต็มแก่  ลงทะเบียนแล้วนั่งปั้นเหยื่อขนมปังกรอบของบ่ออย่างมุ่งมั่น  มองหาเก้าอี้  เอ..มีแต่ไม้กระดานผุๆพาดพออาศัย... โอ้ยๆๆ ตะปูตำก้น...โห  ลีวาย 501 ริมแดงมีเป็นรูระบายอากาศซะแล้ว  ได้เลือดเลย  ช่างมัน...รักตกปลาต้องอดทน ..เดี๋ยวเหอะ  จะอัดปลาให้แขนขาด  เขี้ยวนัก  ต้องอัดปลาเยอะๆ  ประกอบคันเบ็ด  ผสมเหยื่อจนได้ที่  มองซ้ายมองขวา  จะไปวางคันเบ็ดที่ไหนวะ...  โถ...คันเบ็ดลูกพ่อ  ซื้อเจ้ามาเกือบหมื่น ริ้นไม่ให้ไต่  ไรไม่ให้ตอม แต่นี่..... ต้องเอามาวางคลุกดินคลุกเลน  อดทนหน่อยนะลูก  พ่ออยากอัดปลาจริงๆ    กัดฟันประกอบชุดปลายสาย  ฝังเข็มก้อแล้ว  ทุ่นลอยก้อแล้ว  ไล่ไลน์ทุกๆ 10 เซนต์  เงียบ...  สงสัยต้องเล่นตะกร้อหน้าดิน  มองดูรอบข้าง  มีแต่คนนั่งนิ่งเป็นสิงโตหินหน้าวัด  ไม่เห็นมีคนอัดปลา......สงสัยยังไม่ถึงเวลาปลากิน  สั่งข้าวดีกว่า  เหลียวซ้ายแลขวา  ไม่เห็นเด็กบ่อซักคน  รอจนท้องร้องจ๊อกกกก....ทนไม่ไหว  เดินไปสั่งเองแล้วกัน    พี่ๆ  ข้าวผัดจานนึง  โค้กขวด.............ได้ๆ  เดี๋ยวส่งให้ๆ  รอแป้บนึง  อา.........ได้กินแล้ว  ค่อยยังชั่ว  เดินกลับแพชักปวดท้อง  แวะห้องน้ำหน่อยดีกว่า  ไหนหว่า....นี่เอง  เอ...ห้องน้ำหรือศาลาเก็บศพวะ  ชักปวดมากแล้วสิ  ลุยเลยดีกว่า  เดินเข้าไปห่างสัก 20 วา  มีกลิ่นโชยมาตามลม  ใจเสียนึกว่าผีหลอก  แต่ความปวดมีมากกว่า  กลั้นใจเปิดประตู.........จ๊ะเอ๋......เจอแล้วโว้ยๆๆๆขุมทรัพย์ญี่ปุ่นถ้ำลิเจีย  ก้อนเหลืองอร่ามล้นออกมาถึงขอบประตู  วิ่งหนีออกมาขย้อนคายของเก่า  ความปวดหายเป็นปลิดทิ้ง  เอาไปปล่อยที่บ้านเหอะ  ตูไม่เข้า....ตูยอมตายยย...กลับมานั่งรอข้าว  ไชโย! ปลาลากสายแล้ว  กระย่องกระแย่งไปคว้าคัน  อัดไปบ่นไป  เอ.....ทำไมปลาไม่วิ่งวะ  หนักๆตื้อๆ  ชอบกล  พอสักพักถึงรู้ว่าเป็นถุงขยะ  ถุย!...อัดเกือบตาย......
       
                    อ้อ...ข้าวมาแล้ว กินดีกว่า  เด็กบ่อเอาอะไรไม่รู้เละๆใส่จานมาให้  พร้อมกับโค้กอุ่นๆอีก 1ขวด  อ้อ  ครึ่งขวดเอง  มันหกน่ะพี่  กินๆไปเหอะน่า  เรื่องมาก  เดี๋ยวมีชก.....ครับๆๆ  เท่าไหร่เนี่ย.........  150 พี่    หา! 150  .....จะจ่ายไม่จ่าย.....ไม่จ่ายมีชก......จ่ายจ้ะ  เอะอะจะชกอย่าเดียวเลยนะ  นี่จ้ะเงิน 200..... งั้นคราวหน้าพี่ค่อยมาเอาเงินทอนละกัน    ขี้เกียจเดินไปเดินมาว่ะ  อย่าๆๆเถียงนะ  ....  เดี๋ยวมีชก!!

                    โอเคครับ.....กินข้าวผัดแหยะๆด้วยใจหดหู่  เอาอะไรผัดวะเนี่ย  ข้าวหมาที่บ้านยังน่ากินกว่าเลย  กินไม่ลงว่ะ  กินโค้กละกัน  ดูดพรวด..สำลักพรืด....โห....โค้กต้ม  ฟองฟอดเลย .......ปลาก้อไม่กิน  ทนไม่ไหวแล้วโว้ย....กลับ...กลับไปนั่งตกปลาที่ป่าบอนข้างบ้าน    ยังสนุกกว่านี้เลย.....

                    สรุปว่า  โง่เอง ( สองคำ  สั้น  ง่าย  ได้ใจความ ).....


8.เรือตกปลาวิมานลอยน้ำ    คิดไปคิดมา  ก้อคงซ้ำๆกับ  ไต๋เรือจ้าวยุทธภพ  แถมปู่พูดมากไป  อาจจะไม่มีโอกาสได้ลงเรือตกปลาทะเลอีกเลย  ต้องไปยืนกระเย้อกระแหย่งตีสปินแถวโขดหิน ไม่เอาแล้ว  ไม่แต่งดีกว่า..... ( เป็นไง.....ง่ายมะ....สรุปคือ  หมดมุขอ่ะ )

                  ก็จบลงแล้วกับ 4 Episode ของ" โฆษณา (ตลก) คาเฟ่"  หวังว่าคงเป็นที่ชื่นชอบของทุกท่านนะครับ  แต่อย่างที่เคยบอกไว้ใน Eps.1 - 2  ว่า  ยังมีทีเด็ดสุดท้าย คือ The Final  Episode  ซึ่งจะเป็นการรวบรวมโฆษณาย่อย  ที่คุ้นตาในหนังสือตกปลา  มาตีแผ่กันให้เห็นชัดๆ  ส่วนผู้แต่งก็คงขออนุญาตเป็นผู้อ่านที่ดีบ้าง ( เขียนบ่อยๆ เดี๋ยวโดนด่า ....  เบื่อแล้วๆๆ  ยังเขียนอยู่ได้ )  ขอขอบคุณสำหรับคุณ Web Master  ที่ได้ให้โอกาสปู่เขียนเรื่องไร้สาระลงใน web site ที่มีสาระนี้  ขอบคุณคุณฉลาม,คุณ Mr.K,คุณอันดามัน,คุณอ่างทอง,คุณลุงนิศา,คุณกล้วย,คุณผีปลา  และอีกหลายๆท่านที่มิได้เอ่ยนาม    ที่ให้กำลังใจจนสามารถเขียนได้จบ  ปู่คงมีความรู้แค่หางอึ่ง  คงไม่ทำให้ทุกท่านเสียเวลามากจนเกินไป  ประโยชน์ใดๆที่ท่านผู้อ่านได้จากบทความนี้  ขอยกให้เป็นความดีของ Siamfishing.com ครับ   

กราบขอบพระคุณที่กรุณาติดตามครับ
ปู่บึง 
1 มิ.ย. 2544